Quando éramos moleques, um certo dia tava tendo casamento no "PRIMEC" (pra quem não se lembra, ou não sabe, era assim que se chamava o Centro Comunitário).
Nesse dia, o Robertinho resolveu passar em casa pra dar umas voltas de bike na praça e falei para ele que ainda não tinha jantado, e ele também não. Nisso escutamos um som alto vindo do Primec, e logo imaginamos que era o casamento...
Aonde há casamento, também há comida, e depois de muito pensar resolvemos ir lá para conferir se era mesmo. Chegando lá falei pro Robertinho:
- "E agora como faremos para participar? Você conhece o povo?"
- "Não, mas deixa comigo. Me segue..."
Quando entramos no casório vimos que tinha muita mesa ocupada, e nos encostamos logo numa mesinha vazia no canto (detalhe: trajados de short e camisa cavada).
Começamos a "prosear", como se fizéssemos parte dos convidados e logo adiante o povo já começou a servir o buffet e como a gente tava com uma lombriga comendo a outra, logo levantamos o bração para pedir alimento.
Enchemos a pança e, não satisfeito, ainda pedi para o garçom que me separasse um pratinho de comida pra levar para minha mãe e ele me trouxe juntamente com um Cotuba 600ml. Levantamos discretamente e fomos embora levando o prato e a cotuba. Detalhe: ainda voltei pra devolver o casco.
Resumindo: os sem vergonha e cara de pau pelo menos mataram a fome...
quarta-feira, 8 de junho de 2011
Eu to feliz !!!!!!!!!!!!!!
Certa vez marcamos um churras na casa do Robertinho, porque a irmã dele tinha ido para Rio Preto e a Mãe tinha indo para Iturama, então a casa ficou livre. Os meliantes (Eu, Robertinho, Christian, Marcio e o Carlos) fizemos uma vaquinha pra comprar as bebidas, mas o Carlos ficou cismado, porque era o único que não bebia. Descemos de moto até a padaria (pensa numa chuva violenta, mas não desanimamos não! Só tinha louco no meio!) e compramos 20 garrafas de cerveja e voltamos até a casa do robertinho, até aí a única coisa boa que Carlos fez foi trazer o Play 1 dele pra gente jogar.
Começamos a beber e só Márcio ficou no videogame, e nós sentados na cadeira "proseando" e o som "torando" na maior altura, ai o Christian com suas ideias tremendas inventou de jogarmos truco. Começamos
no carteado era mais ou menos 2:00 da manha, e o povo gritando truco, batendo na mesa, maior pampeiro. Já tava todo mundo chapado, e o Robertinho mandou outra idéia daquelas:
- "Vamos fazer o seguinte quem perder matava copo de cachaça."
Aí "lascou o Goiás", já tava todo mundo chapado, e matando copo... No meio do jogo o Carlos com sua timidez decidiu beber, mas só dava "bicadas de passarinho", aí falei:
- "Carlos se for jogar tem que virar!"
Ele aceitou o jogo, e aí que começou... Passado um tempo ele já tava meio alterado por conta do álcool e começou a pedir truco toda hora. Todo mundo cauteloso, não descia mais nada, e ele nem aí com nada, chamava "truco-6-9-12" de mão vazia e batia na mesa com "brutalidade":
- "EU QUERO BEBER"
- "Mas Carlos, acabou, não tem mais"
- "Acabou como?"
- "Ué, acabou, você não entrou na vaquinha, foi isso que deu"
- "Vão buscar mais, hoje eu quero beber!" (Totalmente chapado)
Nessa ele arrancou uma nota de 50, jogou no peito do robertinho e gritando bravo:
- "Vai lá buscar mais!"
O Robertinho ficou assustado com aquilo, nunca tínhamos visto o Carlos assim, e lá se foram buscar mais cerveja, era quase 4:00 da manhã, nem sei aonde eles arrumaram mais, mas trouxeram mais umas 20 garravas, e o povo endoidou de vez. A chuva ainda caindo bruta lá fora e o Christian falou pro Robertinho:
- "Vamos tomar banho na calha!"
- "Demorou!"
Mas ao invés de eles irem com as roupas do corpo, foram pelados e ficaram na frente da casa do Robertinho pelados tomando banho e eu, burro demais, desafiei:
- "Duvido que vocês vão assim no destacamento da PM."
- "Vamos só se você apostar 50 reais, aí a gente vai!"
E eu aceitei. Pensei que os desgraçados não iam, mas os filhos da mãe foram pelados na frente do destacamento, e acabei perdendo 50 reais. Voltamos e fomos todos dormir na casa do Carlos, lá sempre foi nosso abrigo quando queríamos dormir fora de casa, com alimentos fartos na geladeira, um Play 1 e um bom aconchego, não tinha nada que pudéssemos pedir mais.
Lembro que no quarto do Carlos dormimos eu, Robertinho, Carlos e o Márcio, tava um cheiro de pinga
que se riscasse um fosforo explodia. Mas o pior não era isso, era o infeliz do Carlos falando a noite inteira
- "EU TO FELIZZZZZZZ"
Não aguentávamos mais ele dizendo isso, até que o bichão deu uma vomitada que saiu até rodela de tomate com queijo. Imaginamos que ele tenha comido uma bela pizza antes do churras, e como já tava todo mundo passado, dormimos no meio do vômito mesmo.
Acordamos com a Mãe do Carlos falando logo cedo :
- "O que houve aqui?!?!"
- "Ah Sônia, seu filho tava feliz..."
E no fim da história tivemos que limpar tudo na casa do Carlos e do Robertinho.
Começamos a beber e só Márcio ficou no videogame, e nós sentados na cadeira "proseando" e o som "torando" na maior altura, ai o Christian com suas ideias tremendas inventou de jogarmos truco. Começamos
no carteado era mais ou menos 2:00 da manha, e o povo gritando truco, batendo na mesa, maior pampeiro. Já tava todo mundo chapado, e o Robertinho mandou outra idéia daquelas:
- "Vamos fazer o seguinte quem perder matava copo de cachaça."
Aí "lascou o Goiás", já tava todo mundo chapado, e matando copo... No meio do jogo o Carlos com sua timidez decidiu beber, mas só dava "bicadas de passarinho", aí falei:
- "Carlos se for jogar tem que virar!"
Ele aceitou o jogo, e aí que começou... Passado um tempo ele já tava meio alterado por conta do álcool e começou a pedir truco toda hora. Todo mundo cauteloso, não descia mais nada, e ele nem aí com nada, chamava "truco-6-9-12" de mão vazia e batia na mesa com "brutalidade":
- "EU QUERO BEBER"
- "Mas Carlos, acabou, não tem mais"
- "Acabou como?"
- "Ué, acabou, você não entrou na vaquinha, foi isso que deu"
- "Vão buscar mais, hoje eu quero beber!" (Totalmente chapado)
Nessa ele arrancou uma nota de 50, jogou no peito do robertinho e gritando bravo:
- "Vai lá buscar mais!"
O Robertinho ficou assustado com aquilo, nunca tínhamos visto o Carlos assim, e lá se foram buscar mais cerveja, era quase 4:00 da manhã, nem sei aonde eles arrumaram mais, mas trouxeram mais umas 20 garravas, e o povo endoidou de vez. A chuva ainda caindo bruta lá fora e o Christian falou pro Robertinho:
- "Vamos tomar banho na calha!"
- "Demorou!"
Mas ao invés de eles irem com as roupas do corpo, foram pelados e ficaram na frente da casa do Robertinho pelados tomando banho e eu, burro demais, desafiei:
- "Duvido que vocês vão assim no destacamento da PM."
- "Vamos só se você apostar 50 reais, aí a gente vai!"
E eu aceitei. Pensei que os desgraçados não iam, mas os filhos da mãe foram pelados na frente do destacamento, e acabei perdendo 50 reais. Voltamos e fomos todos dormir na casa do Carlos, lá sempre foi nosso abrigo quando queríamos dormir fora de casa, com alimentos fartos na geladeira, um Play 1 e um bom aconchego, não tinha nada que pudéssemos pedir mais.
Lembro que no quarto do Carlos dormimos eu, Robertinho, Carlos e o Márcio, tava um cheiro de pinga
que se riscasse um fosforo explodia. Mas o pior não era isso, era o infeliz do Carlos falando a noite inteira
- "EU TO FELIZZZZZZZ"
Não aguentávamos mais ele dizendo isso, até que o bichão deu uma vomitada que saiu até rodela de tomate com queijo. Imaginamos que ele tenha comido uma bela pizza antes do churras, e como já tava todo mundo passado, dormimos no meio do vômito mesmo.
Acordamos com a Mãe do Carlos falando logo cedo :
- "O que houve aqui?!?!"
- "Ah Sônia, seu filho tava feliz..."
E no fim da história tivemos que limpar tudo na casa do Carlos e do Robertinho.
quinta-feira, 2 de junho de 2011
Dá uma Jaca Tio?
Íamos (Robertinho, Peixe, Abner, Vitor e eu) pela estrada de terra quando avistamos em uma chacrinha um pé de jaca, batemos palma e chamamos o dono.
Assim que ele saiu, o Robertinho disse:
- Dá uma jaca tio?
O velho, bem estilo Seu Lunga, respondeu:
- Não tem jaca madura(só que havia jaca madura).
E o Robertinho insistiu:
- Ahh tio dá uma jaca?
E o velho novamente respondeu:
- Não tem jaca madura.
Mais o Robertinho insistiu outra vez:
- Então deixa eu ir lá "parpá"?
E o velho:
- Já falei que não tem jaca madura (começando a se irritar).
Roberto:
- Ahh só uma "parpadinha"?
E o velho já nervoso gritou:
- NÃÃOO TEM JACA MADURA!!!
E o Roberto foi pulando a cerca e insisitu:
- Só uma "parpadinha"...
O velho ficou parado olhando pra nossa cara mais que furioso, pegou uma manga no chão e lançou em nossa direção dizendo:
- Mas que desgraça do muleque!!!
A manga acertou bem nas costelas do Vitinho que saiu correndo gritando:
- AI AI TIO, AI AI TIO!!!
E mais que depressa todos saímos em disparada huahauhauahuahau...
Fomos à chácara do Sr. Nequinha e ele, muito bonzinho, deu uma jaca pra cada um. Voltamos pelo mesmo caminho da ida e chegando na frente da chácara do Velho "Seu Lunga", mandei uma jaca podre na porta da casa dele que, mais que depressa, saiu nos xingando. E a gente correndo só gritava dizendo: O QUE O SENHOR TEM DE RUIM O OUTRO TEM DE BOM!!!
Assim que ele saiu, o Robertinho disse:
- Dá uma jaca tio?
O velho, bem estilo Seu Lunga, respondeu:
- Não tem jaca madura(só que havia jaca madura).
E o Robertinho insistiu:
- Ahh tio dá uma jaca?
E o velho novamente respondeu:
- Não tem jaca madura.
Mais o Robertinho insistiu outra vez:
- Então deixa eu ir lá "parpá"?
E o velho:
- Já falei que não tem jaca madura (começando a se irritar).
Roberto:
- Ahh só uma "parpadinha"?
E o velho já nervoso gritou:
- NÃÃOO TEM JACA MADURA!!!
E o Roberto foi pulando a cerca e insisitu:
- Só uma "parpadinha"...
O velho ficou parado olhando pra nossa cara mais que furioso, pegou uma manga no chão e lançou em nossa direção dizendo:
- Mas que desgraça do muleque!!!
A manga acertou bem nas costelas do Vitinho que saiu correndo gritando:
- AI AI TIO, AI AI TIO!!!
E mais que depressa todos saímos em disparada huahauhauahuahau...
Fomos à chácara do Sr. Nequinha e ele, muito bonzinho, deu uma jaca pra cada um. Voltamos pelo mesmo caminho da ida e chegando na frente da chácara do Velho "Seu Lunga", mandei uma jaca podre na porta da casa dele que, mais que depressa, saiu nos xingando. E a gente correndo só gritava dizendo: O QUE O SENHOR TEM DE RUIM O OUTRO TEM DE BOM!!!
O Medroso e o Jumento
Como de costume das artes de sempre, todos os dias a gente (Eu, Abner, Robertinho e Peixe) esperava os sitiantes guardarem os animais, pra gente ir escondido e pegar os cavalos deles pra ficar andando atoa na cidade durante a noite. O Robertinho, novo na arte, começou a me ajudar a cercar os animais porque eu sempre me ferrava sozinho.
Estávamos na bocha, só que o Medroso do Robertinho não conseguia ir em cima do animal, quando eu cercava os cavalos e o cavalo ia em direção a ele, ele corria e pulava na primeira árvore que via, e não saía de lá nem na bala.
Enfim peguei o cavalo mas não tinha corda e no dia estávamos sem uma "cabeçada", achei uma camiseta velha rasguei-a e fiz uma cabeçada de pano (hauhauhauahua), todos andamos, até corriamos, menos o medrosão que olhava pra mim e perguntava: E aee to correndo? to trotando? o próprio não tinha noção nenhuma de como era correr com um cavalo e num simples trote achava que tava o bichão voando de cavalo!!
No mesmo o dia pegamos outro cavalo que estava dentro do campo e o David (Jumento que só kkkk), foi cavalgar e saiu em disparada com o cavalo quando eu gritei: Puuuxa Peeeixe!! Ele puxava e nada do cavalo parar. Quando chegou no alambrado o cavalo freiou de uma vez e o Jumento ao invés de segurar firme no pescoço do animal, voou por cima do cavalo se esborrachando no alambrado e caindo no chão... e lá foi ele de novo tentar outra vez porém aconteceu o mesmo, e eu só de lembrar não paro de rir kkkkkkkkkkkkkk...
Estávamos na bocha, só que o Medroso do Robertinho não conseguia ir em cima do animal, quando eu cercava os cavalos e o cavalo ia em direção a ele, ele corria e pulava na primeira árvore que via, e não saía de lá nem na bala.
Enfim peguei o cavalo mas não tinha corda e no dia estávamos sem uma "cabeçada", achei uma camiseta velha rasguei-a e fiz uma cabeçada de pano (hauhauhauahua), todos andamos, até corriamos, menos o medrosão que olhava pra mim e perguntava: E aee to correndo? to trotando? o próprio não tinha noção nenhuma de como era correr com um cavalo e num simples trote achava que tava o bichão voando de cavalo!!
No mesmo o dia pegamos outro cavalo que estava dentro do campo e o David (Jumento que só kkkk), foi cavalgar e saiu em disparada com o cavalo quando eu gritei: Puuuxa Peeeixe!! Ele puxava e nada do cavalo parar. Quando chegou no alambrado o cavalo freiou de uma vez e o Jumento ao invés de segurar firme no pescoço do animal, voou por cima do cavalo se esborrachando no alambrado e caindo no chão... e lá foi ele de novo tentar outra vez porém aconteceu o mesmo, e eu só de lembrar não paro de rir kkkkkkkkkkkkkk...
Daniel "Speed Racer"
Numa bela tarde estavamos com a galera reunida na chácara onde morava o Thiago Arantes, quando o Daniel resolve sair de bicicleta (voando como sempre), longos minutos se passaram quando eis que surge, numa velocidade, entrando com tudo e arremessando a bike no chão começa a chorar buá... buá... buá... (kkkk).
Ele tava todo ralado com a camiseta rasgada e toda suja, ao perguntarmos o que aconteceu fomos saber que ele tinha ido na casa de uma de suas ex-namoradas (que foram várias, porque o homem gostava de namorar), e ao brigar com ela saiu revoltado, nervoso, voando com a bike e escorregou em algumas pedrinhas na esquina do bar do "Fiotão".
A Lígia ficou com dó e la foi ela pegar a mangueira e lavar todos os ralados sangues e a sujeira dele.. hauhauhuahau...
Ele tava todo ralado com a camiseta rasgada e toda suja, ao perguntarmos o que aconteceu fomos saber que ele tinha ido na casa de uma de suas ex-namoradas (que foram várias, porque o homem gostava de namorar), e ao brigar com ela saiu revoltado, nervoso, voando com a bike e escorregou em algumas pedrinhas na esquina do bar do "Fiotão".
A Lígia ficou com dó e la foi ela pegar a mangueira e lavar todos os ralados sangues e a sujeira dele.. hauhauhuahau...
Argila no zóio
Certo dia estávamos sem fazer nada (só pra variar), aí juntamos toda a galera para irmos ao "tibluf" dar uma nadada e zuar um pouco. Chegando lá, eu ("peixe"), Jader, Carlos, Robertinho e o Edinho resolvemos brincar de "barata dentro d'água".
Naquela zueira eu percebi que tinha um moita e resolvi esconder debaixo dela para ninguém me ver, pois era um ótimo esconderijo, mas eu não contava que uma pessoa chamado Aldo tinha me visualizado no meu mocó e estava preparando um torrete de argila bruta.
Nisso eu avistei o Robertinho e falei para ele "rato vem esconder aqui de baixo, ninguém nos vai ver". Quando fui fechar a moita veio aquele tijolo de argila, pegou bem em cheio no zóio! Fiquei desesperado, colocava a mão no zóio e falava "tou cego, tou cego", daí o Jader falou "ranca a argila do zóio, carai", porque eu, burro demais, ao invés de tirar a argila duma vez parecia querer enfiar ela ainda mais dentro do olho...
Depois de tudo isso ainda teve mais. O tal de Elias doido ficava assoviando pra gente e chamando todo mundo de "bunitinho", daí o Edinho juntou uma vara e começou correr atrás desse Elias, mas para chegar no "tibluf" tinha que passar num tubo de PVC. O Edinho deu uma carreira tão grande nesse Elias que ele passou nesse tubo "igual uma Siriema", mas ele levou um escorregão bruto e caiu de costa na lama. O bicho atolou até o pescoço e ainda tivemos que salvar o bixo lá (pior que Robertinho queria deixar ele lá atolado kkkkkkk).
"Essa é mais uma de nossas aventuras na terra do nunca..."
Naquela zueira eu percebi que tinha um moita e resolvi esconder debaixo dela para ninguém me ver, pois era um ótimo esconderijo, mas eu não contava que uma pessoa chamado Aldo tinha me visualizado no meu mocó e estava preparando um torrete de argila bruta.
Nisso eu avistei o Robertinho e falei para ele "rato vem esconder aqui de baixo, ninguém nos vai ver". Quando fui fechar a moita veio aquele tijolo de argila, pegou bem em cheio no zóio! Fiquei desesperado, colocava a mão no zóio e falava "tou cego, tou cego", daí o Jader falou "ranca a argila do zóio, carai", porque eu, burro demais, ao invés de tirar a argila duma vez parecia querer enfiar ela ainda mais dentro do olho...
Depois de tudo isso ainda teve mais. O tal de Elias doido ficava assoviando pra gente e chamando todo mundo de "bunitinho", daí o Edinho juntou uma vara e começou correr atrás desse Elias, mas para chegar no "tibluf" tinha que passar num tubo de PVC. O Edinho deu uma carreira tão grande nesse Elias que ele passou nesse tubo "igual uma Siriema", mas ele levou um escorregão bruto e caiu de costa na lama. O bicho atolou até o pescoço e ainda tivemos que salvar o bixo lá (pior que Robertinho queria deixar ele lá atolado kkkkkkk).
"Essa é mais uma de nossas aventuras na terra do nunca..."
A Casa Abandonada
Uma fez o Jader me chamou para entra em uma "casa abandonada". Eu fiquei meio cismado, mas fui. Chegando lá, a casa tinha todos os móveis. Como não tinha nada pra fazer, começamos a quebrar tudo... Foi cabo de televisão, e o que tinha fomos destruindo.
Passou um pouco o Fiori (policial de Indiaporã na época) foi na casa do Jader e depois ele foi parar la em casa... Pensa em um dia que tomei uma surra por causa do Jader!
Passou um pouco o Fiori (policial de Indiaporã na época) foi na casa do Jader e depois ele foi parar la em casa... Pensa em um dia que tomei uma surra por causa do Jader!
quarta-feira, 1 de junho de 2011
A Kombi do Binga
Era um dia de tarde e tava eu (Robertinho), Carlos, Jader e o Christian não estavamos fazendo nada. Como moleque que não faz nada nunca pensa algo que preste, o Jader olhou a kombi do Binga que estava paradinha e invocou de querer abrir, mas ela tava toda trancada, menos o porta malas.
Ele deu um jeito de entrar por lá, desengatou a kombi e soltou o freio de mão, e a Kombi desceu até a rua. Empurramos ela de volta para a garagem, umas 3 vezes, e o Carlos falou que não ia mais empurrar.
Depois disso o Jader desceu a Kombi até no meio da rua, mas eu e o Christian não estávamos dando conta de empurrar ela de volta, daí o Carlos voltou pra ajudar, e o Jader saiu de dentro da kombi pra ajudar também.
Resultado: A kombi embalou, não tinha ninguém dentro dela pra frear, bateu na parede e fez um buraco enorme no meio da sala da casa do Marquim.
Claro, nós saímos correndo e ficamos um tempão pensando o que iríamos falar, depois decidimos ficar quietos e não falar nada, mas no fim da historia o Carlos falou que tínhamos sido nós que batemos a perua na parede e nossos pais juntaram pra pagar a nossa cagada.
Ele deu um jeito de entrar por lá, desengatou a kombi e soltou o freio de mão, e a Kombi desceu até a rua. Empurramos ela de volta para a garagem, umas 3 vezes, e o Carlos falou que não ia mais empurrar.
Depois disso o Jader desceu a Kombi até no meio da rua, mas eu e o Christian não estávamos dando conta de empurrar ela de volta, daí o Carlos voltou pra ajudar, e o Jader saiu de dentro da kombi pra ajudar também.
Resultado: A kombi embalou, não tinha ninguém dentro dela pra frear, bateu na parede e fez um buraco enorme no meio da sala da casa do Marquim.
Claro, nós saímos correndo e ficamos um tempão pensando o que iríamos falar, depois decidimos ficar quietos e não falar nada, mas no fim da historia o Carlos falou que tínhamos sido nós que batemos a perua na parede e nossos pais juntaram pra pagar a nossa cagada.
O Shampoo do Carlos
Estávamos vindo embora de um festa de peão do Arabá e ninguém tinha pegado ninguém.
Nisso chega duas meninas no trevo de Ouroeste pedindo carona e o carro tava cheio, mas mesmo assim paramos para dar carona para elas. Tinha uma delas que era bonita, e a menina sentou perto do Carlos, daí falei "Carlos, canta a menina".
Depois disso a gente ficou esperando a cantada dele... Ele deu uma fungada no cabelo da menina e falou:
"Qual shampoo você usa?"
Na hora que ele falou isso quase desmaiamos de tanto rir estávamos esperando a cantada e ele me veio com esse shampoo...
Rex e sua sexualidade confusa...
Esse ser Chamado Rex, um animal que era meio indeciso sobre sua masculinidade pois ele vivia fazendo coisa pervertidas com os outros dog da rua.
Seu dono Carlos num assumia que ele era gay pois ele num aceitava ter uma dog viado pois os amigos iam duvidar de seus ensinamentos de como ser um macho, até que um dia ele mesmo presenciou suas atitudes com outro dog da mesmo sexo ai ele viu e falou "onde errei", "porque isso", "sempre dei de tudo pra esse cachorro, ração da boa, carinho"...
Seu dono Carlos num assumia que ele era gay pois ele num aceitava ter uma dog viado pois os amigos iam duvidar de seus ensinamentos de como ser um macho, até que um dia ele mesmo presenciou suas atitudes com outro dog da mesmo sexo ai ele viu e falou "onde errei", "porque isso", "sempre dei de tudo pra esse cachorro, ração da boa, carinho"...
Inauguração
Sejam bem-vindos!
Quem é que não teve uma infância boa morando em Indiaporã? Difícil hein... São muitas histórias engraçadas, bizarras e até comprometedoras, mas que são boas demais pra ficar guardadas apenas na memória!
Por enquanto seremos 5 pessoas publicando:
- Eu/Daniel (Daileon)
- David (peixxe)
- Carlos (maripa)
- Robertinho (vela)
- Jader (cabelo/camaleão)
- Jader (cabelo/camaleão)
Obrigado pela visita, e se quiser deixar comentário, agradecemos.
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